Как же мне плохо. Почему? Почему я вечно умудряюсь съесть какую-то дрянь? Тело бьет озноб, в теле слабость, позвоночник болит, тошнит. Так активно начал понедельник и вот как заканчиваю вторник.

Хотя, активно в моем понимании, это.... ммм... спокойный на вид, но продолжительно работоспособный. Делать, делать, делать, делать. Это когда голова постоянно варит, а ты чувствуешь, что можешь еще и еще.
А сегодня я сдох уже в школе. Несколько часов просто мучился и ждал, пока эта чёртовая школа махнет мне платком.


Недавно думал, одиноко ли мне там. Раньше я ведь постоянно был с Напкой, мог даже обратиться к ней. А сейчас....
Сейчас везде один. Туда, сюда. Теперь нет, кому отвлекать меня от моих мыслей. Это навело меня на одну мысль. Раньше я никак не мог понять, как мог быть совершенно один. Не примыкая ни к какой компании и не связывая себя отношениями. Теперь понимаю. Нет, теперь я вспомнил.
Совершенно обычно. Я ничего не чувствую. Это похоже на затянувшийся скучный сон. Хоть он и не был больно весел, даже когда в него вторгся другой человек.
Просто сон. Все как в тумане, в дымке. Все как тогда, в детстве.
Пойти и вернуться. Вытерпеть и отдохнуть.
Боже мой, я не живу сейчас. Я сплю.
Это все сон.
И лишь иногда я просыпаюсь. И, когда это наконец-то происходит, эти моменты...я просто не могу их забыть. Они такие скоротечные, яркие, сочные.
Смеялся и убегал от подруги, но не заметил, и ветка шибанула меня по лицу, разбив губу. Но ничего, лежу в снегу и смеюсь. Холодно, но смех пробирает всего. Вчера, когда я проходил по тому месту, я снова увидел тот момент. Обрывочным, но сочным воспоминанием, как это бывает в фильмах. Заставило улыбнуться уголками губ и на пару секунд вникнуться в ощущения приятной ностальгии.
Я понимаю, я хотел этого. Хотел научиться самостоятельности и уменьшить себе источник стресса и нервного тика; хотел, чтобы она оставила меня в покое. Хотел, но в душе тихо-тихо твердил: "останься со мной хотя-бы до конца школы. Дальше можешь даже не писать. Я просто не знаю, как буду жить, понимая, что я снова один".
Никакого доверия, в мыслях только: "убирайся, убирайся, убирайся. Мне друзья не нужны".
Ведь получилось даже лучше, чем я предполагал. Напка просто сбежала, но относится ко мне сейчас без лишней агрессии, как летом.
Я знаю, что "мне это нужно, мне это нужно". Никто не требует моего постоянно общения, звонков, смс. Я работаю сам, я готовлюсь к университету, где я тоже буду один. Наверное, один...
Но иногда так хочется сказать... "Да разбудите меня уже кто-нибудь. Я не могу тепло только отдавать. Я так совсем поставлю его на эконом и еще крепче засну".
Я уже и так отвечаю на вопрос каким-то: "А? Ты что-то говорил? Я задумался".

И ради Бога.
Напка... никогда ко мне не возвращайся. Я не буду тебя звать, а ты и не приходи. Конечно, меня задело, что ты меня бросила только потому, что посчитала вампиром (хотя обычно сама втягивала меня в ссоры и обижалась по пустякам… из-за чего я умирал дома каждый вечер. А родителям говорил, что завал в учебе. Ага, а как же). Хотя, возможно... не только поэтому ты меня променяла.
Но спасибо за прошлую дружбу и за то, что в один момент пнула под зад и заставила поднять себе самооценку. Конечно, так я и признался тебе в том, что благодарен *развел руки* хотя, могу. Я это я. Импульсивный человечишка. Но я не думаю, что ты оценишь. В прошлый раз ты была с таким видом, будто я из-за этого должен был упасть перед твоими ногами и поцеловать тебе пятку. Так что оставайся лучше в неведенье, если меня вдруг не потянет.
Господи, мне одиноко там....
Я совсем чужой.
Но никого мне и не надо.
Наблюдая за всеми ими, я понимаю, что мое положение вполне комфортно.
Вообще, наверное, я тут разнюнился только потому, что заболел. Но я действительно со всем справлюсь. Я это знаю. Нет, я это реально знаю. Успех – это норма. У меня нет другого выхода.