В детстве всегда задавался вопросом, почему я - это один человек? Почему не могу быть кем-то другим?
Как люди видят? Видят ли они то, что я? Или я что-то не вижу, не будучи другим человеком?
Вечером, когда шел с родителями домой, заглядывал в горящие окна чужих домов. Представлял, что я - это другой человек. И сейчас иду в одну из этих квартир.
Мне было интересно, рады бы были мне другие "родные" люди? Счастлив был бы я, будучи кем-то другим? Или несчастен?
И что было бы, если бы я мог по желанию меняться с кем-то местами, и при этом проживать "свою" жизнь? Мне всегда казалось, что мне мало быть только собой...

Позже я начал расти и почти полностью поменял свои мысли. Я думал, что я - это я. Просто отстаньте от меня, я - это я. Человек - кролик... или щенок, котенок, не важно. Эгоистичное маленькое создание, которое не только не видит своего эгоизма, но и не может о себе позаботиться. Я хотел дружить, но не знал, как это.
Когда-то мне сказали: "Друг - это тот человек, за которого голову оторвешь".
Я тогда отверг это высказывание. Подумал, что делать мне нечего, как из-за кого-то так себя в опасности кидать. Будет другу нужно - сам за себя голову оторвет. Я не знал, что такое дружба. Как это - кого-то беречь, за кого-то так беспокоиться, как за свою семью.

Пришло время, и я понял различие между приятелем и другом. Появилось даже нечто другое. "Я это я! И я буду еще лучше! Сделаю для Тебя все самое возможное! Но меняться буду только для себя. Я буду стараться тебя защищать, оберегать от расстройств и других конфликтов. Иногда я боюсь. Но теперь я знаю, что если в определенный момент не поборю свой страх, то останусь один. А я не хочу быть один. И я еще больше не хочу быть с кем попало. Поэтому я должен заботиться о своих близких и друзьях".

Но теперь у меня внутри целая иерархия отношений. Раньше я думал, что кто-то, кто занимает почетное место в моей жизни, где-то внутри меня (трон), просто через какое-то время сам встает и уходит. Сегодня я понял, что такое происходит чрезвычайно редко. Понял, что это я вышвыриваю человека на более низкие планки, чтобы уменьшить себе источник боли и стресса. Если человек не хочет оставаться со мной, то сначала я буду держать его и пытаться образумить. Пройду три круга ада во всех этих переживаниях, и если человек не исправится, взорвусь и дам ему пинка. Пусть летит к чертям и не треплет мне мозги. Боже, Боже, Боже...
Мне еще учиться и учиться.
Я еще не все понял. Я еще недостаточно все познал. Не нашел ответа на все свои вопросы.

Но я - это я. Мне до сих пор интересно, как это быть другим человеком. Иногда, когда я вижу волевых прекрасных и благородных особ, у меня счастливо замирает сердце. По идее, я бы мог быть ими.
Но раз я такой, какой я сейчас есть... с какой-то стороны, однако, странноватый человек. Но ведь если есть я, то есть и моя роль. То есть... я хочу сказать... не зря же я это я, а не другой человек.
А если я хочу любить себя, я должен быть лучше.
Я люблю себя... но иногда мне очень хочется дать себе по башке. Я хочу быть лучше... я хочу быть лучше.
Я - это тоже важный элемент. Я отличаюсь от тех людей характером. А значит, моя роль немного более оригинальна... немного другая. Не хочу сказать, что я особенный. Просто я не хуже только из-за того, что не такой, как многие другие.
Я счастлив, что я - это я. Но я буду еще счастливее, если я стану еще лучше.