Люди такие жестокие. Вокруг так много агрессии, насилия и грубости. Когда я думаю, что мои мечты могут не сбыться, как у многих других людей, я ловлю себя на мысли: "Зачем я родился?". Помечтать, пострадать и отойти в мир иной?
Зная, что меня ждет наперед, я согласился бы на это только ради какой-то очень важной цели, или, конечно бы, отказался рождаться вообще. Что я преследовал, когда рождался? Добиться все своими силами? А может я вообще ничего не думал, просто очередь подошла?
Что-то мне кажется, что я хотел... хотел. Но почему тогда тут? Что думала моя эфемерная задница? Опять куча вопросов. Раз тут, значит - нужно.
И я буду тут, пока не смогу выбраться, или не пойму, зачем. Быть может, мне это место небесной рулеткой выпало. Халле, будь благодарен Богу, что не в Индии или Африке. Да, да, все в этом мире уместно, но люди немного другого мнения. А я тоже человек. И я... черт возьми, как же многого я хочу!
То хочу, то не хочу.
Иногда мне хочется быть частью этого... этого... аж смешно... этого обыденного потока. Быть своим среди знакомых и одноклассников, быть принятым ими и принимать их такими придурками, какими они есть. Ходить с ними гулять, дурачиться, понимать их дурацкие шутки и быть составляющей краской картины, что они собой образуют.
Иногда я хочу спокойно пойти в какое-то кафе или кино, написав какому-то другу смс. Хочу свободно вести себя и не думать, что могу уронить лицо в грязь.
Но потом я вдруг понимаю, что эта толпа - не близкие мне люди. Что снова попробовав вклиниться, я опять буду втянут в эту грязь из "сделаем из кого-то изгоя", "он такой придурок, выгоним его из нашей стаи компашки", "а на самом деле я вот такого мнения о них всех ".

И вот я понимаю, что мне некому написать, кроме сестры, которая и так занята. И хоть она и предлагает мне написать ей, но мне почему-то не хочется втискиваться в её компанию. Я хочу свою.
И понимаю, что я не хочу, чтобы меня постоянно дергали; не хочу быть частью группы, где себя просто не вижу.
Я готов принять любого придурка, лишь бы он был почти как родной, и я мог ему доверять. А потом с ним хоть шарики с водой с балкона покидаем, неважно ведь, чем заниматься. Я до сих пор готов тратить время на детские забавы.
Главное, чтобы я был собой, и при этом был принят.

Я никогда не пойду с одноклассниками только для количества, или потому что "стыдно не пригласить". Я не хочу идти туда, где одно лицемерие. Не нужно жать мне руку, если не уважаете меня. Не нужно улыбаться мне, если не любите.
Меня вполне устроит безразличие тех, кто мне не важен.
Но несмотря на то, что я Гексли, мне трудно устанавливать близкие контакты. Кровь из глазниц идет, когда я вижу кого-то насквозь. Ох, но хуже, когда не вижу. Тогда мне потрясение бьет, как молнией.
Не обманывайся внешней оболочкой, Халле, не обманывайся.
Некоторые люди такие загадочные, что меня просто выбивает из колеи, если я вдруг не заметил правды под их маской простоты. А вообще, многие люди необычны.
Это, бесспорно, интересно, но... но иногда просто ненужно. Рука хватается за что-то пустое, когда её хочется положить на твердую поверхность надежности.

И, видимо, я все-таки не создан для этой агрессии. Но, как говорит моя учительница по право: " Независимо от времени и места, всегда будут рождаться предатели, трусы и маньяки".