Иногда мне очень хочется быть для тебя идеальным. Когда ты грустишь, как в каком-то романтическом фильме обнять тебя и сказать, что все хорошо. Были бы там, ты бы обязательно поверила, а тут... а тут слишком по-настоящему, что ли. Иногда у меня такое чувство, что я могу коснуться твоего характера. Не в том смысле, что я так хорошо его знаю или могу предсказать все твои мысли и действия. Просто он какой-то такой... такой... материальный.
Как облачко дыма, которое можно "брать" руками, просовывая в прохладную нежную мглу пальцы, но никогда действительно не хватая её ими. Не удерживая. Это как та иллюзия при сильном ветре, когда он со всей силы дует прямо в раскрытые ладони, и тебе кажется, будто ты можешь схватить его за хвост и улететь. Прямо с зеленого, покрытого пушистым мхом фьорда, подхватываемый упругими толчками небесного дыхания и подкидываемый все выше к затянутому белесым туманом небесному полотну.
Я умею говорить много и бесполезно, но практически никогда о своих истинных чувствах, о том, что вижу внутри себя. Об этом я могу только писать, стуча клавишами по посеревшей клавиатуре и периодически закрывая глаза, чтобы вдохнуть ненастоящего горного воздуха и почувствовать откинутые холодным ветром твои длинные непослушные волосы. Тогда в моей душе рождаются слова, которыми я пытаюсь описать все, что кипит в наполненном сосуде моей души, пока последняя капля не испариться, вернувшись в родной туман, что так красиво захватил небо Норвегии.
А ты ведь знаешь, почему именно Норвегии.
Я немного оторванный от реальности. Честно, я даже не совсем понимаю, как жить в вашем реальном, порой все кажется таким жестоким... Но почему-то мне так нравится жить.
А твоя грусть....
Я не знаю, что делать, и это понимание соль мне на рану. Но хуже бы было, если бы ты скрывала все от меня. Зачем родной человек, если он не может разделить с тобой твою грусть, чтобы.... сжечь её и выбросить в потухший вулкан?
Да, я волнуюсь.
Больше этого, мне страшно. С каждым моим внутренним "не знаю, что делать", я пугаюсь еще больше, даже иногда думая, что когда-то ты поймешь, что я не могу помочь, как от меня мало пользы, сколь мало я могу дать в такой момент. Я закрываю глаза и уши, прячусь за камнем и жду, когда шторм пройдет. Холодный, пробирающей до костей, с шипящей, как выводок змей, пеной. Быть может я когда нибудь смогу спокойно на него реагировать, привыкну к резкой смене норвежской погоды. Так же, как ты привыкнешь к моим "подождите две минуты и в погоде настроения что-то произойдет".
Я сижу на холодном мокром камне и жду... сигнала маяка, должно быть. И тогда, знаю, апатичное бултыхание и мощные толчки в камень постепенно стихнут, а на поблескивающий, от пробившихся сквозь туман лучей, камень, беспечно выползет крошечный рак-отшельник.
И я уже знаю, что поднимусь на затекших болящих ногах и, утопая сапогами в мелкую гальку, побегу по влажному берегу и нетерпеливо склонюсь над успокоившейся водой. Посмотрю в свое отображение, которое будет слегка искажаться время от времени легким колебанием водной массы и проходящей по ней ряби. Мне ответят солнечные зайчики, прячущиеся в капельках кристальной холодной воды - лучи от небесного светила польются на океан - настолько теплые, что от такой нежности и любви можно будет задохнуться.
Я тоже себя отдам. Прости, что я не в состоянии остановить шторм. Я не всесилен, не Бог, и даже не Солнце.
Но я чувствую, что когда запускаю в холодную после шторма воду, ты меня греешь. Мои бледные руки, покрывшиеся от острых ощущений мурашками, будут мерно покачиваться вместе с твоими волнами.
И я упаду вниз... Зов маяка стихнет, от восторженного выдоха пузыри, отчаянно рванувшиеся наверх, к небу, пощекочут мое счастливое лицо.
Да, я тоже тебя люблю.


Невовремя.
Можешь даже поругать меня за этот пост. Хотя сам не знаю, за что.
Но я тебя люблю.
И буду ждать, когда тебе станет хоть немного лучше, чтобы снова крепко-крепко обнять, и ты была рада этому объятию.