Определенно, будней для меня слишком много. Я живой только в выходные. И вот тоска какая... завтра вновь понедельник. Вот что за вселенская неудача?
Ненавижу работать, работать и работать без удовольствия. Так мало времени на себя. Впрочем, у меня всегда мало времени на развлечения. А без них просто невозможно. Становится слишком скучно, серо и сыро.
Никогда не отличался любовью к работе.
Ну, а что еще поделать?
Это жизнь. Нужно привыкать.

Смерть, ну когда же я прекращу на тебя злиться, как маленький эгоистичный ребенок?
Ну почему, почему.... почему в один момент кто-то есть, а в другой он просто исчезает. Переворачивается страница, стирается строка... этот персонаж просто исчезает.
Мне тяжело мириться с мыслю, что я видел кого-то в последний раз. Мне легче знать, что кто-то далеко и счастлив. Я не могу жить и знать, что кого-то, кто был со мной, просто нет. Исчез... испарился.
Я не люблю слово "никогда". Но ты для меня, смерть, и есть это "никогда". Ибо стирая кого-то рядом со мной, ты даешь мне понять, что все. Поезд уехал. Ни еще раз увидеть, ни коснуться, ни случайно встретиться, ни обнять.
Мысли, что когда-то у меня было то, что исчезло сейчас, разъедают!
Я не хочу терять!
Но это неизбежно. Когда из жизни кто-то уходит, то обязательно кто-то приходит. Или наоборот. Но я все равно не хочу терять.
Ты рушишь мой мир. Родное. То, что я привык видеть каждый день. Забираешь то, что я хотел бы видеть рядом с собой еще лет десять. Если вообще не до конца...
Каждый раз я понимаю, что пришло время. Но мне все равно хочется кричать: "Да как вы смеете уходить от меня?!"
Легко и просто. Как и пришли. Случайно, неожиданно, эфемерно. Просто раз и есть. Раз и нет.
Это как книга. Увлеченно читая, я переворачивал страницы. И один раз содержимое одной напугало меня, но... перевернуть назад было уже нельзя. Не вернуть.
Я знаю, все-все нужно просто отпустить.
Но почему оно ушло от меня? Почему покинуло?
Но ведь оно приходило и не ради меня. Как я смею хоть пытаться задержать? Хоть и тут прост ответ. Потому что я люблю, и я человек. Я хочу удержать то, что люблю.
И мне больно, когда то, что я люблю, исчезает.
Ведь перевернуть страницу книги жизни назад уже нельзя. А внимательно вчитываться в каждую строку все равно быстро надоедает и бросается.
Мне больно думать о стертой строке. Я листаю дальше...

Первый раз ощутил, что такое контрастный душ. Причем, вечером.
Такое чувство, что я проглотил ледяной перец.

Хватит мне запаривать "умирает, умирает"!
Не хороните преждевременно! Он должен выжить!

"Норвегия, Швеция, Финляндия, Швейцария, Новая Зеландия - закрытые и труднодоступные для "цыган"-беженцев различного рода страны, где ничего не происходит, скучные сытые и спокойные – они носят дух 4-й квадры.
Эталон же четвероквадральности – Швейцария. Добровольное объединение огромного кол-ва местных общин. Конфедерация и невовлечённость ни в какие союзы и блоки. Спокойная и размеренная жизнь, свойственный 4-й квадре прекрасный достаток и нежелание вовлекаться ни в какие в суетные игры «вечных подростков» - других стран-квадр" (с).

Какие приятные для моей души слова.
Еще разговор шел про Исландию, как страну Дельты.
Ох, родина моя словесная... какого ты так далеко, гадость моя любимая? Я скучаю, ни разу тебя воочию не видев. Но скучаю. Люблю... хочу познать, увидеть и остаться.

Как же мне плохо. Почему? Почему я вечно умудряюсь съесть какую-то дрянь? Тело бьет озноб, в теле слабость, позвоночник болит, тошнит. Так активно начал понедельник и вот как заканчиваю вторник.

Хотя, активно в моем понимании, это.... ммм... спокойный на вид, но продолжительно работоспособный. Делать, делать, делать, делать. Это когда голова постоянно варит, а ты чувствуешь, что можешь еще и еще.
А сегодня я сдох уже в школе. Несколько часов просто мучился и ждал, пока эта чёртовая школа махнет мне платком.


Недавно думал, одиноко ли мне там. Раньше я ведь постоянно был с Напкой, мог даже обратиться к ней. А сейчас....
Сейчас везде один. Туда, сюда. Теперь нет, кому отвлекать меня от моих мыслей. Это навело меня на одну мысль. Раньше я никак не мог понять, как мог быть совершенно один. Не примыкая ни к какой компании и не связывая себя отношениями. Теперь понимаю. Нет, теперь я вспомнил.
Совершенно обычно. Я ничего не чувствую. Это похоже на затянувшийся скучный сон. Хоть он и не был больно весел, даже когда в него вторгся другой человек.
Просто сон. Все как в тумане, в дымке. Все как тогда, в детстве.
Пойти и вернуться. Вытерпеть и отдохнуть.
Боже мой, я не живу сейчас. Я сплю.
Это все сон.
И лишь иногда я просыпаюсь. И, когда это наконец-то происходит, эти моменты...я просто не могу их забыть. Они такие скоротечные, яркие, сочные.
Смеялся и убегал от подруги, но не заметил, и ветка шибанула меня по лицу, разбив губу. Но ничего, лежу в снегу и смеюсь. Холодно, но смех пробирает всего. Вчера, когда я проходил по тому месту, я снова увидел тот момент. Обрывочным, но сочным воспоминанием, как это бывает в фильмах. Заставило улыбнуться уголками губ и на пару секунд вникнуться в ощущения приятной ностальгии.
Я понимаю, я хотел этого. Хотел научиться самостоятельности и уменьшить себе источник стресса и нервного тика; хотел, чтобы она оставила меня в покое. Хотел, но в душе тихо-тихо твердил: "останься со мной хотя-бы до конца школы. Дальше можешь даже не писать. Я просто не знаю, как буду жить, понимая, что я снова один".
Никакого доверия, в мыслях только: "убирайся, убирайся, убирайся. Мне друзья не нужны".
Ведь получилось даже лучше, чем я предполагал. Напка просто сбежала, но относится ко мне сейчас без лишней агрессии, как летом.
Я знаю, что "мне это нужно, мне это нужно". Никто не требует моего постоянно общения, звонков, смс. Я работаю сам, я готовлюсь к университету, где я тоже буду один. Наверное, один...
Но иногда так хочется сказать... "Да разбудите меня уже кто-нибудь. Я не могу тепло только отдавать. Я так совсем поставлю его на эконом и еще крепче засну".
Я уже и так отвечаю на вопрос каким-то: "А? Ты что-то говорил? Я задумался".

И ради Бога.
Напка... никогда ко мне не возвращайся. Я не буду тебя звать, а ты и не приходи. Конечно, меня задело, что ты меня бросила только потому, что посчитала вампиром (хотя обычно сама втягивала меня в ссоры и обижалась по пустякам… из-за чего я умирал дома каждый вечер. А родителям говорил, что завал в учебе. Ага, а как же). Хотя, возможно... не только поэтому ты меня променяла.
Но спасибо за прошлую дружбу и за то, что в один момент пнула под зад и заставила поднять себе самооценку. Конечно, так я и признался тебе в том, что благодарен *развел руки* хотя, могу. Я это я. Импульсивный человечишка. Но я не думаю, что ты оценишь. В прошлый раз ты была с таким видом, будто я из-за этого должен был упасть перед твоими ногами и поцеловать тебе пятку. Так что оставайся лучше в неведенье, если меня вдруг не потянет.
Господи, мне одиноко там....
Я совсем чужой.
Но никого мне и не надо.
Наблюдая за всеми ими, я понимаю, что мое положение вполне комфортно.
Вообще, наверное, я тут разнюнился только потому, что заболел. Но я действительно со всем справлюсь. Я это знаю. Нет, я это реально знаю. Успех – это норма. У меня нет другого выхода.

Если боишься критики - не говори, не думай. Сиди в тени и терпи свое жалкое существование.

А я не хочу быть никем.
Я буду собой, не смотря на чужие слова.

Пишет  Lady Katherina:

Восьмилетний мальчик женился перед смертью.
Восьмилетний мальчик женился перед смертью. Трогательная и трагичная история произошла в английском городке Мэкворте. О том, что ее сын болен лейкемией, 28-летняя Лорейн узнала четыре года назад. Маленький Рис Флеминг с невероятным мужеством боролся с недугом. И когда малыш замечал, что у мамы глаза красные от слез, он пытался ее подбодрить — шутил, говорил, что чувствует себя превосходно.Рис мечтал, что, когда он поправится, они все вместе — он, мама, отчим Мик и его подружка Элеонор — поедут к морю.

Но три недели назад врачи вынесли мальчику окончательный приговор: Рису осталось всего несколько дней, возможно, даже часов. Малыш выслушал доктора спокойно. Обняв за шею маму, с улыбкой сказал:

- Мам, я должен успеть жениться.

На следующий день семья устроила детский праздник. Среди приглашенных была и Элеонор. Рис подошел к девочке со стаканом лимонада в руке и предложил ей руку и сердце. Девчушка, не сомневаясь ни секунды, ответила, что согласна выйти за него. Родители предупредили ее, что Рису осталось недолго.

Свадьбу устроили самую настоящую. На белом роскошном лимузине ребятишек отвезли к священнику, перед алтарем они поклялись в вечной любви, обменялись кольцами, сообщает английская газета Telegraph. А на следующий день мальчик умер дома в окружении родных.

URL записи

Я, конечно, жалуюсь и кричу, что с тобой у меня много проблем.
Но ты моя, мелкая. Я тебя никуда не отнесу.

Она только на меня её повесила!
"Хочу котенка, возьму котенка"...
Проклятье. Я устал. Я почти целую ночь не спал из-за того, что Фрейгунн постоянно и громко мяукала. Теперь же она мне под столом напудила.
ЕЩЕ И КОМНАТУ МОЮ В ЖЕРТВУ ОТДАЛИ!
Нет, это ж надо так? Обязально надо было все проблемы скинуть именно на меня! Мне проблем перед школой мало?! Как я высыпаться буду?!
Почему Фрея ни на что не реагирует?! Почему постоянно везде лазит?!

А еще этот мудак полностью окно открыл.


ДА НЕ БОЙСЯ, Я ТЕБЯ НЕ ПОКИНУ, НЕ СМОТРЯ НА ТО, ЧТО ПОСЛЕ БЕССОНОНОЙ НОЧИ Я НА ТЕБЯ ЗОЛ, ЗАСРАНКА МЕЛКАЯ! ОЧЕНЬ ЗОЛ!